Aerolíneas Ben-Hur

Una compañía aérea ha anunciado recientemente la división de sus aviones en cuatro franjas tarifarias. De buenas a primeras se me ocurre que se acaba con la clásica división en dos bandos: entre ricos y pobres, entre business y turista, entre los que viajan pagados por la empresa y los que se lo tienen que pagar ellos. Reflejo de una mayor complejidad en el mundo, hay ahora intercaladas una clase media alta y otra media baja. Los extremos, muy alejados entre sí.

Eso cambia los aviones tal como los conocemos. Falta por ver como se articulará la separación. Las clásicas cortinillas, o métodos más radicales. No podemos descartar que en vuelos transoceánicos podamos ver historias de amor imposibles, estilo Titanic. La sinopsis vendría a ser “chica de fila 2 se aventura al descubrimiento de las partes marginales del avión y vive un romance breve con chico de fila 37”.

Creo que esto no acabará aquí. El siguiente paso, para el que solamente falta un poco de valentía e iniciativa empresarial, será el poner en la bodega a unos pasajeros (eso de entrada, más adelante, también en la bodega habrá clases), que podrían practicar remo a 10.000 metros, o incluso adaptándonos a nuevos tiempos, producirían energía dando pedaladas a una especie de bicicleta estática. Con el lema de hacer deporte a la vez que reducir gasto energético, los bajos de los aviones irían llenos de modernos ben-hures.

Pensé en este topic, con su título y todo el sábado por la noche. La imagen de las galeras, de Ben-Hur, tenía rostro, claro. El domingo por la mañana oí la noticia de la muerte de Charlton Heston. Me pareció una extraña coincidencia.

6 comentarios to “Aerolíneas Ben-Hur”

  1. Bela Says:

    Buenísima la historia entre la ejecutiva de business y el tripulante de cabina de turista. Al leer tu historia y la extraña coincidencia me aparecía Charlton Heston, disfrazado de Moisés, con las tarjetas de embarque anticipado para business y gritando “me las quitarán de mis manos frías y muertas”. Toma ya.

  2. El opositor Says:

    Jajaja, qué ocurrentes.

    Escribiría algo a la altura de las circunstancias, pero ando algo espeso últimamente.

    Un abrazo

  3. Super yo Says:

    El unico problema de la transpolacion de Titanic al avion es el iceberg, aunque algun misil americano puede andar dando vueltas por alli.
    Eso si, de agonias post-impacto ni hablemos…

    🙂

    Muy buena historia.

  4. Helena Says:

    Hace unos años trabajé en televisión. No era una televisión generalista, ni siquiera una local, donde se televisan los plenos del Ayuntamiento, se sigue al equipo de Regional Preferente y se protesta por la zanja de la calle Cervantes (en todos los pueblos hay una calle Cervantes y un Bar la Plaza, ¿se han dado cuenta?). Esta televisión estaba especializada en economía y emitía en la antigua plataforma Vía Digital.
    Un día el director, alarmado por los bajos índices de audiencia, nos reunió en su despacho de pecera de cristal, donde seguía en varios monitores los índices de Wall Street y los cierres del Nikkei. En un momento dado, el redactor jefe, le preguntó al Director si quería que le doblase la audiencia y éste, sorprendido, asintió con vigor. Dicho lo cual, el joven redactor se dió la vuelta, encendió uno de los monitores apagados y dijo… “Ya está”, recogió sus carpetas y caminó hacia la puerta despidiéndose hasta el lunes.
    Yo acabo de hacer lo mismo. Enlazado queda.

    Abrazos en rojiblanco
    Hele

  5. tacitus Says:

    Me quito el sombrero. Me lo he leído hasta tres veces para entender la moraleja. Aplicamos reciprocidad 🙂

    Por cierto, Bela, nos faltó incorporar a la historia el tema del móvil, ahora que se puede … la incomunicación a bordo, las clases bbajs que se amotinan porque no tienen cobertura … un filón, todo un subgénero. Y ya que estamos con aviones, ¿has arreglado el cuelgue que te han dado los jaimes?

  6. Bela Says:

    Lo de James ha sido una pequeña gran putada. Por ir en vuelos baratos, de clase media, me como el billete lentamente con fish & chips. Los veré sólamente en Madrid. Aplazamos la comida hasta el festival de Nueva Jersey en el Camp Nou.

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